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风雨孙策博客

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日志

 
 

蔡依林我也喜欢,范冰冰我也喜欢,可我最后还是娶了你妈  

2009-11-25 22:03:00|  分类: 流水生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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上周五回了一次家,这次回家我的神呀!简直就成了我的批斗大会。我简直就是地主恶少,十恶不赦,让人神共愤。

 

批斗地点:舅舅家、自己家、叔叔家……

 

批斗人物:我老爸、舅舅、舅妈、叔叔所有家人

 

批斗内容:都快30了还不赶快找女人结婚,这小子真没出息!都快30了还不发愤图强娶媳妇。

 

首先发言是谁已经彻底地不记得了,我只知道当时四母舅家后门口有许多人坐在那晒太阳,我看了一个凳子没人坐,就那么往上一坐。完了!我坐到碉堡上去了。所有闲聊的人一看见我来了,马上就调整炮口,将所有最猛烈的炮火都朝我的阵地狂轰滥炸过来。我所在的地方简直就成了1943年被盟军轰炸过的汉堡,想躲都没地方躲了。我只好低着头,作检讨与沉思状。

 

我老爸说:你找找看,我们村还有没有你那么大的,没结婚的了。XX,知道吧,说话都说不清,他儿子都那么大了吧。你别无所谓,一滑到30岁你还这个不愿意那个不愿意嗷。XX的儿子知道吧,他还是手艺人,条件比你这个东西好多了吧,先也是这个不愿意那个不愿意。后来,一过了30,鬼跟他呀。到最后,只娶了个跛子,还找了许多人,求爹爹告奶奶的,女的才愿意。先都不愿意跟他。会不会有哪个女的说,孙策,我要嫁给你,我一定要嫁给你,我非你不嫁。

 

我仍然低着头,一言不发。实在是不敢再说什么了,我的任何一句辩解必然会招来更猛烈的炮火。

 

N久以前,我老爸要我找老婆,被我老爸说的烦了就,随口说了句:要找就找刘亦菲。自此以后,我老爸就老拿刘亦菲来刺激我。我老爸说:哎呀!你还不知道吧,其实刘亦菲也喜欢你。昨晚电视上放了,刘亦菲说了,我要嫁给孙策,我只喜欢孙策。

 

有时,我在看短信,我老爸就凑过来说:刘亦菲给你发短信啦!

 

晚上,在家里,我老爸说:刘亦菲你就别想了,你想不到。章子怡你也别想了,你更想不到。蔡依林我也喜欢呀,范冰冰我也喜欢呀,可有什么用呢?我最后不还是娶了你妈。别再想了,现实一点。

 

现实一点,很久没注意这句话了。在杭州混了六年,都忘了现实是什么,只记着自己的理想,以及这个理想带给自己那美好的梦。现在,梦还在继续做,但已经过了做梦的年龄了。理想还是那么遥远,而现实却又越来越残酷了。

 

现实是什么?很久以前,当别人问我结婚没有,我的回答是:我还小,不急。许多年后,当别人问我结婚没有,我的回答依然是:我还小,不急。当自己说出这句话时,就知道自己说错了,已经不小了,只是我的心里还没有准备好而已。而现实却不等我准备好时光就匆匆地流过。

 

现实是什么?现实是我就一农村出来的小子,虽然混迹在市区,坐在写字楼的办公室里,本质上和在工厂里加班的我的同类们并没有区别,只是之前我没去想这些罢了。在工厂里打工至少能哄个小姑娘当老婆,而我除了那些破碎的记忆以外,什么也没有。

 

现实是什么?现实是假如我大学毕业,即使我40岁结婚,也没人说什么。在农村里所有人看来,大学生就是属于城市的,这就是他们拼命上大学的原因。他们要让自己属于某一个城市。既然是城市人了,就算是丁克都可以被理解,别说晚婚了。就算是晚婚,也可以被理解成是他自己不想结婚,如果真想结婚那随时都可以结,这也是一种能力的体现。而我,高中都没读完,我说我晚婚是自己不想结婚,说给谁听呢?在大多数人看来,不是我不想结婚,是我无能而已。有这么个无能的儿子,家人不急才怪。也许在他们看来,只要是愿意跟我的女人都是好女人,简直就是观世音转世了。

 

现实是什么?网友lina问我准备找老家的姑娘还是杭州的姑娘。我的回答是老家的姑娘嫌我年纪大,杭州的姑娘嫌我条件差。我今年28了,过几天就29岁了。这个年纪放在城里真的不算大龄,因此自己在杭州也是一点也不急。可是,我忘了,我的根在农村。现在有人给我在老家介绍,姑娘一听我的年纪马上就摇头了。以前还自我感觉良好,没想到我也有让姑娘一听见我的年龄就摇头的一天。现在,上哪去找自己都不知道了。找跟我一样的杭飘的姑娘吗?人不可能永远会飘的,总归有安定下来的一天。当这一天到来的时候,如果我不能留在城市里,有谁愿意跟我回家吗?我知道在工厂里打工的许多姑娘都跟我们那的小伙子回了家,在家相夫教子或者做些小生意,享受天伦之乐。虽然我们镇的条件并不怎么样,但是比她们老家肯定要好许多,因此她们愿意留在我们这个小镇上。可杭飘的姑娘有几个不是带着自己的理想来这个城市的?这个理想也许不是留在杭州,也许不是以后当富婆,但绝不是到安徽的一个小镇上去过那种无比平淡的生活。

 

现实是什么?现实是我现在都怀疑我当初的路是不是走错了,是不是应该刚开始出来的时候,就应该进工厂,这样,我肯定是孩子的爹了。就算当初没进工厂,后来在饭店里端盘子的时候,和几个小姑娘关系也挺好的。真不知道当初都想什么去了,现在那些小姑娘估计也是孩子他娘了。

 

现实是什么?当找不到老婆时总是会用一句不急,只是缘分还没有到而已来安慰自己。现实是都6年了,该来的也早来了,该走的也早就走了。谁又敢肯定自己身边那个丑姑娘不是自己生命中的另一半呢?缘分只针对漂亮女人?男人所谓的和自己有缘的女人,也许是漂亮身材好的女人吧;女人所谓的和自己有缘的男人,也许是帅气,多金而又专一的男人吧。在这点上,男女并没有区别。身边有个丑女人也好,可我的身边连个单身的女人也没有,唉!

 

现实是什么?现实是我在杭州逍遥,而老爸和所有的家里人却在倍受煎熬。我老爸无论走到哪里,只要一谈到子女问题时,惯来爱面子而又幽默的老爸都是沉默的大多数。即使沉默还是被人问起,还带调侃地说:要当爷爷了吧!每次听到这些,我总忘不了读初中的一件事。应该是98年左右吧,我和我老爸在一个人家里吃饭。当晚坐了一桌人,之前聊的都很欢畅,我老爸一如既往地幽默着。后来,不知道怎么聊到了孩子的学习上,都在那争相吹嘘自己的孩子这次考试某某科目考了第几第几。这时,只有我老爸一言不发地坐在那里喝酒,那一刻,我的心里有种被刺痛的感觉。第二年,中考预选考试结束,那晚在吹嘘自己孩子如何如何牛的,自己的孩子连中考预选考试都没过。而我那时的目标早已是中考了,预选考早已不在我的眼睛里了。预选考试以后,我都没看我考了多少分,就直接去上课了。那晚我爸的孩子是唯一一个过预选考试的。顺便说一下,那年中考预选的分数线是208分。

 

现在,十年过去了,一切又是那么的相似。家里人都是本分人,谁都不是给话给别人说的人,而我却总让家人遭受非议。

 

每年回家都会生病,这次也不例外,一回家就感冒了,现在还在发烧中。今天请假睡了一下午,晚上又睡不着,稀里糊涂的写了许多,算是由感而发吧。是真的到考虑这些问题的时候了,还有两个月的时间,老爸说我要是不带一个回去,过年就别回去了。

 

还有两个月的时间,时间够紧的,我尽力吧,但愿我能完成这个不可能的任务。不管以后怎么样,我相信我都会深爱着这个在我贫困潦倒,一无所有时愿意与我相守一生的姑娘。也许我以后给不了她多么富足的生活,但我相信不会让她累着的,我会让她每天都开开心心的。能忍的地方我一定会忍,能容的地方我一定会容。

 

这是我对我未来妻子的承诺,我从不像别人许诺什么,这个诺言,我相信我会遵守一生的。

 

头很晕了,睡觉去了。还有两个月的时间,我一定尽力完成这个不可能的任务。

 

 

在天涯本贴中对网友夯波霸的回复,一并转到这里来吧。

 

 

作者:风雨孙策 回复日期:2009-11-27 13:32:10 
 

 

  

   是啊,许多事情我们很无能为力。许多事情,虽然我们自己能看的开,但是在农村老一辈的目光我们还是无法改变的。就像一个大学生的身份,其实,我自己并不在乎,现在许多大学生也不在乎。但是,在农村老一辈看来,你只要考上了大学就没理由不留在城市里,没有理由不是城市里人。同样是打工,在农村老一辈看来,大学生打工那叫工作,而我等就真的叫打工。即使我在写字楼里天天玩电脑,打电话,那些大学生在工地上搬砖头和稀泥,我依然是打工,他们则是工作。许多东西暂时是没法改变的。
  
  
  我是真的不想也巨烦别人安排我做什么事,除非付我工资。在结婚这件事情上,我也一直坚持了这么多年,其结果是什么,已经有目共睹了。有时候坚持并不是对的,失去的也许更多。
  
  唉!我是在错误的时间来了错误的地方,又干了许多错误的事。现在见的多了,心已是收不回来了。工作有点地不成高不就,婚姻上面,也有点这感觉。虽然说随便找个就行,但真的随便找个,没有了任何共同的语言可言,那对我来说,日子真的是到头了。这辈子就真的看不到太阳了,我也没有了奋斗与向上的动力,我肯定会永远的堕落下去的。
  
  当我跟我家里人说这些时,被他们骂了一顿,在他们看来,找个女的结婚,仅仅就是为了过日子,其他的什么都是扯淡。我说对许多女的都没感觉,他们说感觉是靠培养的,时间长了就会有感情的。真的吗?肯定会有的,但那绝对不是爱情,仅仅是出于责任不停地激励着自己对她要有感情罢了。和我在一起时间长的女的有好几个,也有点感情,但一个也没有发展成为爱情。
  
  这样的婚姻是我要的吗?绝对不是!我想要的肯定不止这些。曾经,我幻想过我多么的宠爱自己的老婆,怕她受一点伤,愿意为她付出我的一切。假如,假如和我结婚的那个人我并不爱那怎么办?我不知道,这对她应该是不公平的。如果这样,我真的宁愿永远单身。有网友说我急了,其实,我真的一点也不急,是家里人急了而已。那天晚上稀里糊涂地在博客上写了许多,确实是有感而发,但那不代表我急了。
  
  有网友在我的博客上留言,问我是不是自己也想找个伴。其实,我现在真的无所谓了,按郎咸平的话说就是,对幸福家庭的渴求会随着年龄的增大而逐渐递减的。曾经,我最希望结婚的时候,不是这几年,而是读初中的时候,那是我人生中迄今为止最低谷的时候,在那段冰冷的岁月中我是真的希望能有个自己的家,那时,我想,不论是谁和我结婚,我都会好好地待她的。
  
  后来,上了高中,一切都有了好转,我也走出了那段冰河时期,这种感觉慢慢地淡去了。
  
  到杭州以后,初中时的那种感觉又来了,但是,已经没有初中时那样强烈了。到后来,尤其是近两年,年纪有点大了,日子安定了点,居然对这种感觉越来越淡了。甚至很享受现在一个人的生活。无论到哪,都喜欢一个人独来独往,就连吃饭也喜欢一个人守在一个角落里,不喜欢别人来打扰。平常一下班就回家,一个人过一个人的日子,从来都没邀请过任何一个人来我住的地方玩,都是一个人玩一个人的,自得其乐。我的生活基本上已与女人绝缘了。

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2009年12月12日

今天凌晨做梦,梦见和家里赌气,与一个自己一点也不喜欢的姑娘结婚了。结果,结婚那天无比的后悔。没有婚纱照,没有新衣服。婚礼的酒席上,我始终都没有露面,一个人躲到一个角落里孤独地吃饭去了。估计我老爸对这个女的也不满意,都后悔在街上给我买房子了(奇怪,我从来都没指望他给我买房子,怎么梦中他给我买房子。自此02年从学校里出来后就没再花过家里一分钱了,和老爸在一起吃顿早餐都是我付钱。)
  
等散席后我才出现在家人面前。小姑和家里其他人看我脸色不太好,精神萎靡不振,以为我病了。其实,我只是想大哭一场,和一个自己并不爱的人在一起,觉得自己的日子已经到头了,这辈子就这样了,没什么盼头了。以前没结婚至少还能给自己留下一片幻想的空间,至少还能对未来充满幻想,充满着憧憬,而现在对生活已无任何激情可言,只剩下度日如年了。觉得这样无论是对自己我还是对那个姑娘都是一种伤害。想到这里,我就醒了。醒来后,看看钟,才四点半。

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